战乱小说

第四章把爱情煲成一锅汤（第4页）

在毕业工作这个问题上，海默的态度很明确，他是一定要回家的。我家在济南，爸妈不希望我离开，但为了爱情，我还是在毕业后跟随海默去了他们那里。

在见海默爸妈之前我就很忐忑，担心他们看不上我，后来事实证明，我的预感是正确的。他们希望海默找个各方面都般配的人，而不是我这样一无所有的女孩。

那时候，爱情还是有力量的，为了我，海默和他爸妈闹翻了，他从家里搬了出来，也没去他爸爸安排的单位上班。我们租了一套小房子，开始了一种艰辛但幸福的生活。

我和海默虽然都找到了工作，收入却不高，除了房租，刚够生活。开始的时候我们对未来还充满希望，可生活并没有因为我们的坚持而绽开笑脸。

后来，海默开始不愿面对熟悉的人，他开始嫌弃自己，也嫌弃我。我知道，他很想成功，想证明给爸妈看，但我们太年轻了，那个城市也没有什么适合我们发展的机会。

再后来，我们开始吵架，海默经常喝醉酒，生活的希望就像要燃烧尽了的木炭，火光越来越小。

后来我知道，海默经常瞒着我回家，他开始慢慢接受爸妈铺好的路。周末的时候他说加班，后来我才知道，他是去见他爸妈介绍的女孩子……我跟他要说法，他很烦躁地说，他一直在努力，我得给他时间。

我不知道怎么办，在那个城市，我只有海默一个亲人，除了相信他，我没有别的路可走。可是，时间我给他了，他给我的结果不是花好月圆，而是劳燕分飞。

海默说，如果他和我在一起，他爸妈将对他不管不问，我们就会过一辈子平淡无奇的生活。可如果和我分开，他爸妈将带他走上的是一条前程似锦的阳光大道。

心痛，却不怪他，一个年轻的男孩，他的选择不能说是错。

于是，我带着满身伤痕回到了济南。后来，在亲戚的帮助下，我到了现在这家单位上班。工作不错，收入也可以，当然，和海默的前途相比，我的日子不值一提，但对我来说，已经足够。

我要的只是一份平凡怡然的烟火日子。

有过一段时间的颓废，我不相信任何人，更不相信感情。我和爸妈住在一起，每天上班下班，对那些要给我介绍对象的热心人，一概没有任何答复。

世界很小，茫茫人海那么多人，偏偏我和海默相遇；世界很大，曾经深爱的两个人，分手后却再没消息。也没有怎么想念他，只是觉得心里很空，有时候空得疼痛难忍。

去年春天，我认识了李牧，他是个公务员，每天都很忙碌，却看不到有飞黄腾达的机遇，他的家庭和我差不多，爸妈都是老实本分的小市民。

后来渐渐和他成了朋友，交往一段时间后，他向我表示了爱慕之情。我好像早知道会有这么一天，很自然地就答应了他，并且，开始想象两个人以后的生活，甚至想到了，以后我们生个孩子，会像他多一点，还是像我多一点。

李牧老实得几乎有点木讷，他不会说任何甜言蜜语，也不大会体贴人，但我知道他爱我，珍惜我，会一辈子守在我身边。我们也许不会多么恩爱，但我们互相依靠，是不可分割的左右手。

也许，这就是平常人的生活，水晶鞋的故事不过是美好的童话。

可是，就在我和李牧谈婚论嫁的时候，海默出现了。不知他从哪里得到我的手机号码，给我打电话，哭了。我从未见过他哭，他一直都是自信而骄傲的。“丽丽，经历过很多人和事才知道，还是你最好，我对现在的生活很厌倦，只要你点头，我立刻就奔你而去。”在说了无数个“对不起”之后，海默这样对我说。

我不知道说什么，有种恍如隔世的感觉。

我依然和李牧计划着婚事，不接海默的电话，不回他的信息。后来，他来济南找我，说要和李牧竞争，只要我一天没嫁人，他就有一天的机会。我觉得滑稽，这算哪一套？可是又有些心痛，伤口还在。

有时候会想起和海默在一起的时光，那份短暂的幸福能让我想很久很久。然而，我却没有想过要和他复合，尽管他也许真的明白了爱情。于是，我常常在微微的心痛中告诉自己：时间会冲淡一切，水晶鞋早已远去，我是布鞋公主……

思想的转变

已經很久沒有想要敲打記錄什麼的欲望了，這個在很久以前可以稱之為愛好的習慣已經慢慢的隨著自己的懶惰與思想上的變化而變化了。只有偶爾鬱悶的時候才會慢悠悠的新建一個空白word，然後加上標題，然後隨著思路時快時慢的敲著打著，然後附上日期、保存、上鎖。這一連貫的順序幾乎熟得閉著眼睛都可以操作了。有點想不通，為什麼在心情好的時候就沒有任何一點想要去記載的想法；而在心情欠佳的時候，那些各不相同的字形似乎都不用經過大腦就這樣一一呈現在眼前了。

某位不速之客光顧了五一與qq空間，看著那個頭像，沒什麼表情，心情也沒受任何的影響；畢還不算是真正的認識。那些在n年前陳芝麻爛穀子的事情早在某個不知情的時候給徹底拋開了；這樣很好，真的很好。想對她說：那些早已成為曆史的過去都已經忘記了，彼此現在的生活都過得很好很好，會一直這樣持續下去的。仔細想想，好想沒有這個必要了吧。隨著時間的流逝，曾經那些熟悉的人與事物都轉變成陌生的了，而陌生的還是一直陌生下去。

祝：幸福！

有一種感覺：心裏在抗拒著長大。小時候期盼著長大後的自由自在，而現在都已經是二十好幾的人了，一直想要得到的那種自由自在似乎是任何人都沒辦法得到的，因為壓力與責任讓人沒辦法做到那種灑脫。在懷疑，那種真正的自由自在是不是只是一種不切實際的幻想？想要的其實真的不多，只是現實生活中卻很難很難。更多的時候渴求的只是想要一個自主的獨立空間，不受任何幹擾，做自己想做的事情，不喜歡被勉強。把感情看得淡些了，就不會再依賴了；並不是可有可無，只是學會了控制；現在所擁有的真的不想再失去。

針對於某個人來講，好像越來越沒耐心了。任何事情說一遍就夠了，不需要重複的說個不停；不是討厭，只是不喜歡而已。每個人都有自己的思想，如果覺得某些事情拿不定主意或不敢確定的時候會去征求其他人的意見的，不需要一而再、再而三的說來說去，這樣真的很煩。